усевшаяся рядом тетка: девочки, говорите потише, вы тут не одни
внутренний голос: блин, как я Вам и себе, нам, женщинам сочувствую, что жизнь у нас такая нелегкая, хочется пыть пушистыми и красивыми чтобы носили наруках, а приходится быть ломовыми бабами и выживать, глаза у вас такие грустные, Вы мне даже маму напоминаете немного ...
вслух: а Вам не кажется что Вы, втиснувшись в наше пространство без здрасте/досвидания, несколько перегибаете, выставляя еще какие-то замечания/требования?
за глаза: бля, че за тупая овца, бесят такие, убила бы вообще
визуализация подсознания: боксерская перчатка сильно и уверенно направляется прямо в лицо
внутренний голос, несколько охренев после анализа вышеизложенного: это пиздец ...

________________

Фриске нам  в пример: ускоренное развитие и игнорирование детского голоса и капризов выходит боком.

Сегодня прочитала статью про Шумахера и стала думать как же так, человек всю жизнь старался, преодолевал себя, расширял грани человеческих возможностей и заплатил за это разбитым черепом и комой? Люди в профессиональном спорте ставят рекорды, а потом становятся инвалидами по здоровью, это жизненная справедливость и баланс?

Мы вообще имеем право менять свою судьбу и двигаться в развитии быстро или это противоестественно и значит придется платить за успехи страшную цену? Может фраза «все в наших руках» не что иное как очередная иллюзия и самообман и вселенная подстрижет в итоге «как надо»?

От этой мысли стало отчаянно грустно, все преодоления, мечты, поиски перечеркнулись и разрушились. Как-то знакомый спросил почему я просто не живу, а постоянно борюсь, что-то ищу и преодолеваю. Я ответила что сначала так и делала, но мой 8-ми летний гражданский брак благополучно зашел в тупик, сама я потеряла все силы и впала в глубокую депрессию, попала в крепкий плен своих страхов и медленно но верно катилась на дно. Там мне не очень хотелось жить и я отчаянно стала искать выход, ключ как живут в радости и успехе другие люди. И мне казалось я его нашла, перекопала всю психику до глубин и разоблачала монстров один за другим. Когда зацепилась за край, мне захотелось передохнуть и двигаться дальше, наращивая темпы в выздоровлении. А теперь стало непонятно насколько это имеет вообще смысл. Сколько я ни боролась раньше, жизнь ставила все на свои места и приходилось мириться, хотя для меня это очень тяжело. Я принимала все условия и становилась покорной и старалась играть по правилам лишь бы только придти к своей мечте и измениться. А сейчас я подумала что возможно есть еще одно страшное правило — развиваться в естественном темпе, смириться с судьбой. Хочется бить стекло об стену. Добро пожаловать в реальность что называется.

Написала Д. про свой сон, ответил что надо встретиться, многое изменилось. Хотя бы ему отдать моральный долг, если уж он образовался, все чище для кармы.

Постараться собраться с силами и поработать, на каникулах побегать в лесу, вдруг получится.

_______________________

В последнее время с утра состояние как будто серьезного похмелья хотя последний год практически не пью и уже отвыкла. Еще бы бросить курить и здоровья стало бы больше. Но это светит явно только после налаживания безопасности, бросание через силу воли и уговоры не прокатили, подсознание свое берет.

_______________________

Вчера подумалось, что при избавлении от старых страхов новые лезут как вирусы, неужели не будет этому конца и края или все дело в расшатанной психике? Испугалась, что если прорвет трубу, можно залить соседей и стала чувствовать как эта мысль навязчиво прилипает к сознанию и пытается разростись в огроменный страх. Есть ли гарантии хоть какой-то безопасности по жизни или это все время контроль и борьба? Ну или сразу смириться с поражением и никуда особо не лезть, ничего не хотеть? Не знаю, еще много вопросов.

______________________

сегодня удивительно пофигистичное спокойствие, такое когда опустились руки и не знаешь что делать, но тебе ровно и хорошо в нем потому что уже пофиг, что терять, хотя в голове устойчивая фраза «русские не сдаются!» )) Может переход наконец на следующий квантовый уровень или это просто защитный механизм?

На выходных удалось лишь поспать и сходить на танцы. Спалось коряво, постоянно носились мысли, на танцах кружилась голова и преследовало чувство беспомощности и раздавленности.

Все глубже накрывает осознание задницы, в которой я нахожусь, и масштаба кармических долгов и долгов по жизни. Ипотека оказалась слишком тяжелой ношей хотя слабаком себя раньше не считала, но сейчас вижу, как я ошибалась, я взяла очень много на себя. И дернул же черт связаться с долларом, 5 лет как на пороховой бочке и не успела во всем разобраться, как навещали очередной кризис в марте после Олимпиады. Это жесть, мне кажется я не в состоянии справиться со всем этим, ну почему так часто??? всего 5 лет прошло, я еще не отошла от прошлого удара, когда ипотека вверх, моя з/п (выше рынка тогда за терпеливо проходимые адские муки) резко вниз, непонятно каким волшебным чудом и маминой помощью сделанный ремонт, расход с гражданским мужем… и привет депрессия, не хотелось жить, но пришлось справляться, когда сходила с ума на дне поняла, что не смогу сама умереть, а жить так невозможно. И вот казалось бы только-только зацепилась за край и сил бы удержаться и пойти вверх, но нет, очередной оплеух ясно даст понять где твое место по судьбе. Этой з/п не хватит, если будет еще рост платежа, сейчас все впритык на грани выживания. Как выходить на рынок и претендовать на большее, если эти годы профессионально особо не росла, а лишь справлялась со своими проблемами? Что можно сделать за 3 месяца?

Как со всем справляться не знаю, чувствую себя придавленной тяжеленной плитой, иногда она мне кажется могильной, трудно дышать, жизнь совсем теряет краски и кажется очень тяжелой. Я начинаю сдаваться и проносятся мысли отказа от мечты, живут же как-то люди рады тому что есть и я проживу, наверное. Хорошо что у человека есть свойство привыкать и мириться.

С утра у лифта встретила девушку, она возвращалась с пробежки. Впечатлило. Зима вроде как и с нашими пробками думаешь как вообще воскреснуть с утра и супербонус сделать зарядку, а тут пробежка. Почувствовала себя снова нытиком. Мне бы тоже хотелось бегать и хорошо работать, но не понятно как это делать без жестокого насилия над собой, которым я успешно занималась долгие годы и наелась до почек. Как идти вверх когда совсем не чувствуется сил, когда все вокруг кружится и состояние предобморочное при сильных нагрузках. Очень надеюсь, что это последствия длинной депрессии и молюсь чтобы силы вернулись ко мне.

____________________

Понравилось в Контакте: «Жизнь прекрасна, не моя, но все же». Кто-то живет ведь радостно и в гармонии с собой и в достатке и с детьми и путешествует. Не знаю, через что проходили эти люди и как справлялись, а может изначально были более здоровы, но моя жизнь пока больше похожа на выживание. Я знаю, что все выбрала сама, но я не видела смысла иначе и не знала сколько что стоит, времени, сил, денег… Второй раз я бы выбрала все также, я просто не понимаю, где взять сил со всем справиться и о каком рае говорят другие при таких расценках?

Постоянно преследует ощущение дежавю, как будто все это проходила уже раньше, а теперь вспоминаю. Так и было вначале на интуитивном уровне, а теперь уже более осознанном, следующий виток спирали, только чувство почему-то неприятное, видимо из-за еще сохранившегося непринятия и ненависти к себе продолжаю ехать задом через насилие и страх как источник энергии. Хочется выздороветь

______________________

Недавно ехала в метро и внезапно торкнуло (вообще заметила, что чаще торкает при движении ))) на счет цвета глаз. Почему меня всегда тянуло к серым глазам — людям интеллекта, а когда сама стала примерно понимать как устроен этот мир, интерес несколько поутих? пошла изучать. оказалось, у каждого цвета глаз есть своя общая характеристика, точнее цвет указывает на ее преобладание в рассматриваемой сущности: серые — интеллект, голубые — духовность, зеленые — коммуникации, любовь, карие — творчество.

Так вот, как осозналось позднее, самопознание пошло по пути окраски зрачков: серо-зелено-карий. Когда серого видимо оказалось предостаточно, потянуло мощнейше в сторону любви, ну а карие лучики отодвинулись по приоритету на потом, реализацию себя в дальнейшем в более творческой профессии.

Но самое интересное даже не это, а то что люди со смешанным цветом глаз как у меня очень неуверены в выборе и своем дальнейшем движении поскольку идет постоянное разногласие между подходами: прежде чем куда-то влезать нужно хорошенько все обдумать, спланировать, предусмотреть, ой, ладно, один раз живем, если все знать скучно жить, сейчас или никогда, погнали, а там разберемся, если все делать по любви, то все обязательно получится. И вот эти разночтива постоянно терзают душу и плющат в сомнениях, разрывают на части и не хотят гармонизироваться. Стало легче после открытия.

------------------

www.tvoya-aura.ru/stati/sovmestimost-po-czvetovoj-okraske-glaz.html

Ночью приснился бывший и как ни странно любовь к нему, настоящая, до глубины души. Я всегда уверенно считала, что не люблю его, я просто не могу полюбить такого человека, такую же непродвинутую некрасивую грубую деревню как и я, быдло-уровень как принято употреблять в обществе.

Он лежал на диване и не хотел идти спать в кровать, не смотря ни на какие уговоры, хотя я видела, что ему холодно, хотелось принести одеяло и укрыть. Судя по всему, он обижен, обижен, что я не любила и не уважала его, но была с ним. Потом мы все же оказались вместе и признались друг другу в любви и было настолько сильное чувство в душе, настолько глубокое и искреннее… неужели это победа разума над эго наконец? Проснувшись и прокручивая это снова и снова, я никак не могла поверить, все думала что ошиблась и это был не Д., а кто-то другой кого любила в своей жизни, того, кто мне был всегда недоступен. Но нет, сознание твердо знало, что речь шла о нем.

Вчера вечером появился первый прблеск реального осознания, в какой я заднице нахожусь по сравнению с идеалистичной картинкой в голове и что если она и реальна к исполнению, то неизвестно сколько времени еще уйдет на подвиги. Радовало то, что хотя бы это чувство уже было хоть как-то похоже на реальное, а не обычная истерия и протесты в моей голове. Надо бы еще отдохнуть, сознание быстрее проясняется.

Сегодня за завтраком накатило чувство униженности, невозможности защититься и раздавленности, вспомнила своего отца и начальника. Они слабые по духу люди и пользовались своим положением чтобы самоутвердится через насилие, я всегда презирала таких мужчин, иногда мне их жалко, глубоко и искренне, они ведь похоже не догадываются, что такое настоящая любовь, но я никак не могу простить их и стать сильнее этого унижения.

особенно для женщины, которая по своей природе призвана вдохновлять на подвиги, а не вагоны разгружать и свиней пасти. и вообще-то внешность это и есть отражение внутреннего мира, речь не о цвете и видах, а о полноценности здорового гармоничного развития, внутренней свободе и целостности.

________________

чувствую себя засохшим яблоком (((( стараюсь не думать об уставшем измученном лице, мешках, появившихся морщинах и «недоделанном» теле, при мыслях об этом мне становится страшно.

Ежедневно по 9 часов сохну в офисе с заблокированными окнами у ТТК под центральным отоплением при жуткой нехватке влаги и кислорода, по 3-4 часа в день дышу выхлопами в пробках и запахами и кашлями, воздухом из чужих легких в метро. Дома (здоровья котельщику) тепло и сухо, но слишком сухо, как потеплело открыла форточку, кажется кожа уже не так сохнет. Если премия не выпаст в этом году, увлажнитель останется пока в разделе «мечты». Хорошо бы в выходные найти сил и выбраться в лес, подышать и разрумяниться. Господи, скорее бы выздороветь и найти силы все изменить!

вывелись мне на сегодня такие законы развития во Вселенной:

притяжение — ну тут понятно, космос манит полетать, Земля крепко держит за ноги, чтобы достичь цели нужно концентрировать мысли на ней и видеть возможности, если чего-то сильно боимся, то притягиваем это и т.д.

пульсация — примерно я себе вижу как плавает медуза, так мы преодолеваем притяжение, в целом идем вперед к свету и развиваемся, но периодически происходят небольшие откаты назад и это неизбежно, т.к. естественно. амплитуда колебаний по срокам у всех соответственно разная в зависимости от выставляемых целей, т.е. призмы личности, а все вместе в общей биомассе дает амплитуду колебаний в масштабах страны и мира (например в экономике), хотя это еще вопрос насколько мы, люди, влияем своей энергетикой на космические процессы, возможно мы просто стараемся выжить как трава на склоне горы и лишь колышемся на ветру.

эфемерность — «бывает все так классно, ну классно прямо все, вдруг раз и все ужасно, ужасно прямо все» (с) наши мысли планы зависят от того, какие испарения (гормоны) на текущий момент попали в голову. если блокирующие приток энергии (страхи), то все для нас плохо вплоть до физических процессов тошноты, боли, перерастающих в болезни. если открывающие поток энергии (расширение сознания, разоблачение/преодоление страха), то эйфорическое состояние удовлетворения и подъема.

Неприятным было открытие что пик счастья — это полная потеря личности, т.е. слив с существующей реальностью в принятии без противостояний.

баланс — во всем всегда и везде восстанавливается баланс. Здесь отжал, там потерял, здесь отдал, в ответ получил, больше страдал, сильнее радовался. Поэтому полноценной личности нравится позиция отдавать, ничего не ожидая и радоваться тому что приходит, это путь наименьшего сопротивления течению. Тяжелые люди дольше борятся и ищут себя (или сильно разрываются в преодолениях), но способны испытать ту глубину и широту чувств, которая неведова «летунам». Вакуума нет, все заполняется )

плавность — четких границ нет, ну нет их и все, во всем нужно время и компромиссы, уступки, лояльность

________________

хочется найти розетку для быстрой подзарядки своей батареи, так много желаний и планов, столько всего бы сделать и устроить, а сил и времени так мало и результаты приходят очень медленно, практически по капле, по росинке собираешь. Мой аватар сильно измотан.

П.С. Хорошо, что у человека есть свойство привыкать, бурлаки тянули баржи и так жили. И хорошо все же, что я не самый тяжелый экземпляр в окружении. 

_____________________

интересно насколько сильно влияет на сознание окружающая среда в сформировавшемся возрасте? зависит от устойчивости и уровня осознанности? есть постоянный страх заразится энергетической «грязью» (блокаторами, новыми страхами видимо), скатиться вниз и еще чувство брезгливости, хочется жить в гармоничном обустроенном по своему удобству мирке и излучать любовь и добро, а потом, отмывшись и окрепнув, украшать эту грязь цветами и сказками.