На выходных удалось лишь поспать и сходить на танцы. Спалось коряво, постоянно носились мысли, на танцах кружилась голова и преследовало чувство беспомощности и раздавленности.

Все глубже накрывает осознание задницы, в которой я нахожусь, и масштаба кармических долгов и долгов по жизни. Ипотека оказалась слишком тяжелой ношей хотя слабаком себя раньше не считала, но сейчас вижу, как я ошибалась, я взяла очень много на себя. И дернул же черт связаться с долларом, 5 лет как на пороховой бочке и не успела во всем разобраться, как навещали очередной кризис в марте после Олимпиады. Это жесть, мне кажется я не в состоянии справиться со всем этим, ну почему так часто??? всего 5 лет прошло, я еще не отошла от прошлого удара, когда ипотека вверх, моя з/п (выше рынка тогда за терпеливо проходимые адские муки) резко вниз, непонятно каким волшебным чудом и маминой помощью сделанный ремонт, расход с гражданским мужем… и привет депрессия, не хотелось жить, но пришлось справляться, когда сходила с ума на дне поняла, что не смогу сама умереть, а жить так невозможно. И вот казалось бы только-только зацепилась за край и сил бы удержаться и пойти вверх, но нет, очередной оплеух ясно даст понять где твое место по судьбе. Этой з/п не хватит, если будет еще рост платежа, сейчас все впритык на грани выживания. Как выходить на рынок и претендовать на большее, если эти годы профессионально особо не росла, а лишь справлялась со своими проблемами? Что можно сделать за 3 месяца?

Как со всем справляться не знаю, чувствую себя придавленной тяжеленной плитой, иногда она мне кажется могильной, трудно дышать, жизнь совсем теряет краски и кажется очень тяжелой. Я начинаю сдаваться и проносятся мысли отказа от мечты, живут же как-то люди рады тому что есть и я проживу, наверное. Хорошо что у человека есть свойство привыкать и мириться.

С утра у лифта встретила девушку, она возвращалась с пробежки. Впечатлило. Зима вроде как и с нашими пробками думаешь как вообще воскреснуть с утра и супербонус сделать зарядку, а тут пробежка. Почувствовала себя снова нытиком. Мне бы тоже хотелось бегать и хорошо работать, но не понятно как это делать без жестокого насилия над собой, которым я успешно занималась долгие годы и наелась до почек. Как идти вверх когда совсем не чувствуется сил, когда все вокруг кружится и состояние предобморочное при сильных нагрузках. Очень надеюсь, что это последствия длинной депрессии и молюсь чтобы силы вернулись ко мне.

____________________

Понравилось в Контакте: «Жизнь прекрасна, не моя, но все же». Кто-то живет ведь радостно и в гармонии с собой и в достатке и с детьми и путешествует. Не знаю, через что проходили эти люди и как справлялись, а может изначально были более здоровы, но моя жизнь пока больше похожа на выживание. Я знаю, что все выбрала сама, но я не видела смысла иначе и не знала сколько что стоит, времени, сил, денег… Второй раз я бы выбрала все также, я просто не понимаю, где взять сил со всем справиться и о каком рае говорят другие при таких расценках?