Доброе утро )) Красотка:

Когда перестаешь жать на газ и вырабатывать адреналин, начинаешь понимать какая же смертельная усталость тебя одолевает. Возможно получится на выходных отключить контроль и нормально поспать, было бы хорошо. Все же после 3-х лет выноса себе мозга и тяжких преодолений глубоко депрессивных состояний без нормального сна и отдыха хочется хорошо поспать чтобы встать с утра и почувствовать наполненность жизнью, вспомнить как это прекрасно

_______________________

Сегодня с утра не хотелось никого убить и это замечательно, продержаться бы еще 2 дня, там выходные. Мозг никак не уймется, стучит себе круглыми сутками, анализирует все что-то, наивно веря что от него многое зависит и он способен управлять этой жизнью, глупый, опять не давал нормально спать всю ночь

Теперь о больном корне моей жизни, родившем в основной части мои страхи и терзания. Когда родители поженились и я родилась, мы жили в поселке сельского типа в квартире пятиэтажки.

По рассказам мамы я часто и сильно болела (спасли чудом от бронхиальной астмы) и мама возила меня в город в больницу в рюкзаке, нас часто оставляли там. С тех пор я недолюбливаю каши. Один раз маму не пустили и заперли меня в больнице одну, вены найти не могли, поэтому уколы кололи в голову. Видимо этот раз и был самый сильный, судя по тому как всю жизнь возникали вспышки из подсознания о бесконечно высоких белых стенах вокруг и только узких окнах в самом верху с проблеском света и еще этот запах… я его несколько раз чувствовала потом случайно в жизни, но никак не могла понять что это, пока не положила в ванную овсяные хлопья и ягоды, оказывается это была смесь овсянки с киселем, прочно укоренившаяся в моем сознании.

Наверное там мне было очень страшно потому как лет в 10, когда меня повезли на скорой в больницу зашивать разбитую коленку, сигнал моего ора обеспечил нам беспрепятственный проезд )) Вообще коленки были разбиты всегда, все детство асфальтовая болезнь, все в кровь, приносили домой на руках, осталось несколько шрамов.

П.С. Я жалкий нытик, другие живут с переломами и страшными болезнями, мне тяжело об этом думать

_____________________

В садике воспитательница весьма сухого строгого вида со жгуче-черными короткими волосами хотела мне перед всей группой отрезать язык здоровенными ножницами за то, что я назвала ее тем, кем она являлась (сукой) девице, которая меня и сдала. Конечно не хотела отрезать, пугала, но я верила, что может, это был человекоподобный монстр, штандартенфюрер Ганс Ланда в юбке, допущенный к детям. День, когда мы уезжали из этого места и я забирала вещи из садика был одним из счастливейших в моей жизни, меня выпустили на свободу ...

_____________________

Но счастье длилось не долго. Мы переехали в город к родителям отца и стала ходить в другой садик, но там начались какие-то непонятные для меня проблемы (я только недавно поняла, что оказывается  социально неадаптированный человек) и пришлось на всех окрысится и держать оборону. Дома также особой любви и радости я к себе не испытывала.

Только с мамой было хорошо всегда, особенно когда мы ездили с ней вместе в Тверь закрывать ее сессию, мы покупали разные вкусности (во времена совка не было абсолютно ничего в магазинах кроме 3-х литровых банок с зелеными маринованными помидорами и яблоками, самое необходимое хлеб, молоко выдавали по талонам) жареную картошку в пакетах, свежие дыни на рынке, ночевали в гостях у ее подружки, болтали и смеялись от души.

оказывается можно позволит себе поиграть в игру и даже на рабочем месте, очень расслабляет мозги и настраивает на уют в душе

за окном выглянуло солнце и жить стало радоснее и веселее.

________________

Господи! как же достал этот офисный бред! сухие официозно искуственные поздравления с днем рождения, тупые шутки, разговоры о какой-то чуши, занятия чушью, не приносящей пользы, просто прогон из пустого в порожнее. Когда мне мое второе Я наконец позволит выйти из этой тюрьмы я буду одним из счастливейших людей на Земле.

Ну почему у меня такая жизнь в тисках, понимать, но бояться сделать шаг вперед. Эта постоянная борьба без свободного созидательного выхода энергии в прекрасное??? Надо было дожить до 33 лет, чтобы понять, что для того чтобы быть сверхчувствительным и тонким человеком на Земле (хотя может только в России, точно не знаю) нужно быть очень умным и сильным, посмотреть в глаза всем своим долбаным страхам, доводящим порой до тошноты и судорог в ногах и найти в себе силы справиться с ними.

П.С. Успокаивалка: хорошо что я не орг.

семья у меня замечательная.

Мама из глухой деревни Тверской области, где жили бедно и жестко (из серии 5 км пешком до школы и зимой и летом). В их семье было семеро детей, двое из которых умерли еще в детстве наверное из-за тяжелых условий, бабушка таскала девочек за волосы через скамейки клуба, с мальчиками вообще не знаю что делала, за мужиками бегала с топором и, думаю даже, в приступе агонии была способна на убийство. Моей маме как самой младшей досталось меньше всего, она пряталась под столом и впоследствии стала отщепенкой. Дедушка все время бухал со старшим сыном, который в итоге случайно задавил его, вывалившегося из фургона, когда они ехали в хлам, я его так и не видела в своей жизни.

Мама каким-то волшебным чудом уехала учиться в Тверь, там вышла замуж «за городского» и родила меня. А потом совершила еще больший подвиг, подарив мне настоящую любовь, в признательность за которую до сих пор у меня наворачиваются слезы на глаза.

Отцовская линия того краше (слово папа я не употребляю с некоторого времени совсем, меня корежит и передергивает). Бабушка выросла в детском доме, ее братьев и сестер раскидало потом по России, Беларусии и даже Польше, но я никогда не задумывалась, что они совсем не похожи, верив на слово что все родные. В силу жизненных обстоятельств бабушка всегда была жесткой и закрытой, я очень редко видела как она смеется или улыбается. Дедушка держал достоинство и всю тяжесть в себе пока не выпивал, пил он практически каждый день, иногда даже одеколон, но зато в эти дни был очень радостным и счастливым и хоть как-то выражал мне свою любовь. Вырастили они два сына, только не как в сказке, младший оказался путевый, уехал жить на Украину, потом в Москву и обустроил себе вполне достойную жизнь, а старший мой отец.

Отцу любви видимо совсем не досталось, потому что это был взрослый ребенок, который всегда мечтал что-то такое придумать, чтобы ничего не делать. Реальность была такова, что ему приходилось работать, но потом он женился на моей маме и сначала осторожно, а потом уже совсем внаглую сел на ее шею и в моральном и материальном плане. Меня он никогда не хотел и следовательно не любил (да и не умел он этого просто), поначалу я была для него пустым местом и орущим кульком, который нужно «заткнуть ибо мешает спать» (с), а впоследствии объект для самоутверждения и развлечений. Сначала я просто не любила его и чуралась, молилась чтобы, когда вернусь из школы, его не было дома, а потом, накопив достаточное количество протеста, стала презирать и ненавидеть. Впоследствии он окончательно слетел с катушек и получил диагноз шизофрения 2-й группы, бабушка винила в этом меня.

Я — классическая русская баба, которая и баба и мужик, и в избу и коня и особенно если надо кого-то спасать, то она шею себе свернет ради этого.

Телосложение заложено природой по маминому подобию — яблоковидное с большими жировыми отложениями в области живота и боков, спины, а также загривка (видимо в силу вдавленности шеи в плечи как будто всегда готов принять подзатыльник). Спереди это божье создание украшает солидное простите вымя (грудью это сложно назвать ввиду некой обвислости в силу собственной тяжести). Далее простовато-открытое лицо увешивают нос слегка картошкой (но тут претензий нет, бывает и похуже) и ниспадающие щеки, тяжелый слегка припухлый взгляд из под лобья и опущенных бровей некого такого французского бульдога с выражением «не подходи — убьет». Вся эта прелесть перемещается в пространстве весьма тяжеловато на тонких недлинных ножках. Вот такая красота ...

В душе же этого существа совсем иная картинка, оно всегда, глядя на родителей, отрицало сущность своего бытия и тянулось к совсем другим здоровым, стройным, чувственным и умным эльфам. Годы физических тренировок, диет и полома психики в установлении жесткого контроля над весом значительно уменьшили всю эту благодать, но лишь как бы скрутили и иссушили, так и не превратив в прекрасный цветок. Потом в силу своей невероятной упертости и нежелания мириться с судьбой было найдено подсознание ...

посмотрела на форуме моего района у меня 3064 сообщений, это 11-е место из 8,5 тысяч зарегистрированных. зачем я столько написала? а главное, не ожидала вообще такого от себя, тяг к писательству ранее не замечено, за исключением фазы сильного мытарства в поисках работы в кризис.

почти обед, ничего не сделано и смысла нет. вся эта наша деятельность настолько мифическая и малоощутимая по результату, что кажется абсолютной бессмыслицей что-либо вершить в мелких деталях. кому-то интересно, находит для себя игрушки и опыт, мне нет или я так упорно себя настроила что не желаю видеть другого, возможностей. скорее бы рога отпали, так устала бороться с ветряными мельницами, окружающим миром, собой ...

_________________

сегодня с утра в метро поняла, что мы как растения, рождаемся, живем, растем и умираем, рост и сила даются болезненно хотим мы этого или нет, и все в мире устроено и движется как есть, мы лишь со временем это все больше осознаем. мы думаем что делаем выбор, на самом деле просто лучше понимаем кто мы есть на самом деле, от каких корней пошли и как на нас влияет окружающая среда. И чем меньше мы этому сопротивляемся тем приятнее нам становится жить, это состояние и называется любовь.и нет другого выбора для счастья кроме как понять кто ты и смириться, борьба нужна лишь чтобы набрать силы (есть тонкие и легкие растения, а есть тяжеловесы и колючки, тут уж не попишешь).

Часто слышно, что можно изменить свою судьбу (что я пытаюсь сделать уже много лет), но мне пришла мысль, что изменить судьбу это и есть часть судьбы потому что такие идеи просто так не возникают это крайне тяжелая работа и требует адских усилий, а значит она должна сидеть в тебе генетически или внедриться в сознание где-то еще в детстве, короче нужно очень сильно захотеть чтобы хватило сил не остановиться в пути.

задумалась что же все-таки сподвигло начать все это излагать, вообще всегда нравилось планировать и что-то записывать, а когда душа выливается на бумагу, хранишь и лелеешь это как зеницу ока, как что-то неимоверно ценное и греющее, часть своей души, хотя ведь бред же и лучше бы эту энергию вложить в какое полезное дело, но видимо процесс самопознания требует своего, поэтому периодически между серыми буднями решила излагать частями историю своей жизни, осознанную по состоянию на текущий момент.

Мне 33 года, живу в Москве (вернее в присоединенной недавно к ней части Московской области) в 7 км за МКАД в ипотечном жилье, одна. хотя нет, с двумя кошками ))

*** подумала, если все это (записи) накроется будет обидно ***

все же поражаюсь настойчивости и упорству некоторых клиентов, ясно же дали понять, что не хотим финансировать их проект, нет, продолжают слать никому ненужные письма и расчеты. Ну вытянут они из нас договор катанием, ну потом же огребут на финансировании, поставке и платежах мало не покажется ...

Аня не выспалась и снова не в настроении, просит посмотреть документы, а потом игнорит вопрос, их же касающийся… На повторе закатывает глаза из серии «как Вы меня тут все достали, грязь под ногтями», театрально вздыхает и неохотно выдавливает из себя «да...». Все-таки сука она редкостная, как бы я ее не принимала такой как есть и привыкла ко всем этим закидонам, но когда сил совсем нет, хочется двинуть, лучше с ноги

Блог виснет на публикации. Что ж за жизнь сука такая!!! Хочется разбить комп в хлам, потом разбиться головой и снова разбить комп, никак не хочет публиковаться, не понимаю в чем дело… кажется разобралась, при копировании кусков текста в др.место, а потом обратно, меняется формат и он не понимает… уфф, полегчало ))

Ха-ха-ха (далее ликующий смайл самодовольного дьявола). Заискивающим голосочком Аня спросила понимаю ли я что-то в 1С. Конечно, блять, я вот разогналась сейчас и побежала помогать, я ведь безотказная простушка, на шее которой можно кататься с утра до вечера. Хрен там, я свернула себе ее неоднократно в поисках как поменять свою судьбу и нашла этот гребаный ключ, мне бы только сил вот поднабраться. Вообще стервятники задолбали конечно, стоит тебе зазеваться или споктнуться тут же слетаются поклевать

Нет все-таки это издевательство какое-то… не сохранилось 2 абзаца предыдущего текста. Блять! Ладно, начнем сначала.

____________________

Паша проигнорил мое обращение обсудить новый корпоративный стандарт внешнего вида, написанный генеральному явно с глуматцой: «исследование методом включенного наблюдения показало ...», «в целях развития корпоративной культуры и самоидентификации работников» (с). Наверное не слышал или задумался. Интересно, если перестать общаться с другими, они вспомнят о тебе только когда им будет что-то нужно? скорее всего. надо попробовать и лишний раз утвердиться в чувстве собственной ничтожности.

_______________

связалась с какой-то херней, блин. нет, хорошо что блог завела, вроде помогает никого не убить, но сука виснет и ничего не сохраняет… Все, перешла на другой сайт, вроде все работает и нервы крепче ))

Начну с того, зачем я начала писать этот блог. Эта светлая идея пришла в поисках облегчения душевных страданий и желания не доставать всех вокруг своими жалобами и причитаниями, когда на очередном круге ада моей жизни меня отчаянно размазывало по пространству вселенной.